Играет какое-то виа на свадьбе. в середине песни басист, не переставая играть, наклоняется к барабанщику. - Слышь а чё мы играем то? - Ай лав ю - Ай лав ю ту. а чё играем то?
Выступает группа... Вокалист думает:"Да п%з%%ц, я крут, выхожу на сцену, люди визжат, остальные в группе чиста до кучи, можно и без них обойтись" Соло-гитарист думает: "Бля, да я вообще великий музыкант,Хендрикс рядом не стоял, остальные здесь так, фон создают" Барабанщик думает:" Я силен, весь драйв от меня, и че бы они там без меня делали" Басист думает: "Соль-до, соль-до...."
После концерта басист подходит к гитаристу: - Слушай чувак, ты так круто смотришся со своей гитарой, тёлок вокруг тебя всегда много... Позавидовал басист. - Вали в магаз и купи там гитару, примочку и комбик, после этого приходи ко мне - ответил гитарист. Пошёл басист на улицу грустный-грустный, вдруг видит — магаз! Заходит, находит продавца и говорит: - Девушка а дайте пожалуйста гитару, примочку и комбик! Девушка посмотрела на него и спрашивает: - А вы что басист? Басист поинтересовался: - С чявой-та вы взяли? - А ПОТОМУ, ЧТО ЭТО РЫБНЫЙ МАГАЗИН!!! - ответила девушка...
Начинающая любительская группа, играет себе в бейсменте, ни кому не известная, но с талантом и хорошим материалом. И тут их случайно замечает крутой продюсер. Взял их на раскрутку, подписали котракт на запись альбома, и тур по стране. Ну вот первое выступление на фестивале каком-то. Все музыканты в раздевалке кроме басиста Гриши (басист Гриша это уже стереоотипное выражение . 2 часа до выступления, Гриши всё нету, музыканты начинают волноваться, но думают ладно время есть, может в пробке застрял. Час до выступления, Гриши всё нету, чуваки начинают уже паниковать, шо делать как без басиста будем. Всё пора выходит. В группе полная паника, всё надо что-то делать, выходить уже надо. Тут вокалист с горя берётся за бас и они идут выступать. Играют просто отстойно, их засвистывают, закидуют помидорами, и выгоняют со сцены. Сидят они все убитые в раздевалке, заскакивает продюсер, рвёт все контракты, кричит, мол шо за фигня, забудьте про альбом. Группа вообще убитая, молчание, всё конец мечтам всем. Тут врывается в раздевалку бухой в стельку басист Гриша с двумя тёлками под руками, и таким весёлым голосом "Чуваки, я с зала смотрел как МЫ выступали. ТАКАЯ ЛАЖА!!!!"
На уроке сольфеджио учитель проверяет детей на определение интервалов. Расставил детей вокруг фоно, спиной к себе. Дал квинту, и обращается к детям: " Ну, думайте, детишки. Отвечай, Вовочка". Вовочка поворачивается, указывает пальцем на учителя : " Ты нажал".
В ресторане на сцену лезет сильно бухой, но не агрессивный грузин , тянет им 20 баксов и с грузинским акцентом просит сыграть песню про Кота. Ну ребята деньги берут и начинают играть "Жил да был за углом.." Агузаровой, тот кричит, -Нэт, нэ эта. Ребята пытаются отстоять свои 20 баксов и продолжают "У кошки четыре ноги" -Да нэт, нэ эта Музыканты пробуют начинать играть все, где говорилось про котов -Нэт, нэ эта Они ему, - Ну, слышь, ну напой хоть Грузин расплывается в улыбке, закрывает глаза и м грузинским акцентом, жутко фальшивя, запевает "Дождь" Кузьмина : " Ката мэня ты пазавёщь, бась тэбя я нэ услыщю...
Исследователь-этнограф прибывает в джунгли Амазонии, находит проводника и отправляется на поиски потерянного племени. В качестве лодочника и переводчика берется вечно пьяный ирландский эмигрант. Забравшись далеко в джунгли этнограф начинает различать звуки барабанов: Тум-ба ту-тум-ба ту-ту-тум-ба -ым-ба-ым-ба и далее по тексту. Он пытается выяснить что это и не боевые ли барабаны людоедов, но проводник делает страшное лицо и не отвечает, а лодочник мертвецки пьян. На следующий день громкость усиливается, ритм становится все более бешеным. На попытки определения происхождения проводник раскрывает широко глаза и мотает головой. Лодочник пьян. На третий день ритм превращается в дикий безостановочный глухой рокот. Этнограф дергает проводника, тот прячется под куст, затыкая уши. Доходит очередь до лодочника, того окунают в воду, прикладывают к ушам пиявок, трясут и он приходит в себя. Э.:"Что это за барабаны? Уже целых три дня? Что это значит?" Лодочник:"Уже Три? Пиздец! Это значит,что завтра начнется соло на БАСУ!"
Сидят два пионера, курят, обсуждают любимые группы. - Cradle of Filth — круто! - Да, круто, круто... - Current 93 — круто! - Да, круто, круто... - Immortal — круто! - Да, круто, круто... - Эй, пепел сбей! - О-о, Пепелсбей круто, круто...
-Как узнать,что в дверь стучицца барабанщик? -Стук будет неритмичным... 8)
Где-то в Принстоне в университетской кафэшке сидят два математика и обсуждают: -У тебя какой IQ? -У меня 190. -Ого!!!!!! А ты чем занимаешься??? У меня только 180. Заходят два экономиста, разговаривая: -Я работаю над проблемами современных технологий менеджмента. У меня IQ 160. А у тебя? -У меня 170) -Вот это да!!!! А ты чем занимаешься? -Я прямыми иностранными инвестициями. И тут заваливаються два барабанщика: все грязные, оборванные: -Слушай братан у меня IQ 10, а у тебя??? -У меня 20) -А ты на какой установке играешь?!
Разговор в студии между режиссерами : Баса , барабанов и пива не бывает много
На свадьбе, музыканты сели перекусить, и тут мальчёнка такой шустрый, хвать басуху и бежать. басист за ним как ломонётся, еле догоняет, хватает пацана за задние ноги, тот орёт:-"дяденька не бей", басисит отвечает:-"бить не буду, если скажешь какой колок успел покрутить"
У группы первый концерт. Отыграли. После концерта подходит к вокалисту человек и говорит: - Всё мне понравилось, только вот барабанщик у вас какие-то странные ритмы играет... - В армии он был специалистом по азбуке Морзе!
В армии после концерта к музыкантам заходит толстый генерал и говорит: "Молодцы!!! Все! Кроме вас - показывает на гитариста с басистом. Два наряда вне очереди!!! ЗА ЧТО??? Все с иголочки одеты, а у вас даже на гитарах вот эти штуки (колки), и те в разные стороны повернуты!!!"
В Ресторане : - Официант, счет! Официант : - Раз, Два, РазДваТриЧтыре...
заходит басист в магазин мозгов. на полках разложены мозги разных музыкантов и проставлены цены. мозги гитариста - 100 р. кило мозги мозги клавишника 100 р. кило мозги басиста - 20000 р. кило тот с гордостью подходит к продавцу и спрашивает по какой такой причине мозги басиста в такой цене. продавец отвечает - "Сколько же вас басистов нужно перекалбасить чтобы кило мозгов набрать"
Интервью : - скажите, а , Вы, правда по нотам пукать можете ? -да, это правда. - а вот эту мелодию можете ? (показывает кузнечика) - да, могу.Это простая мелодия (демонстрирует) - а эту (собачий вальс) - да ,могу. Это несложно (демонстрирует) - а вот эту? (окказывает "полет шмеля") - (Вглядывась в нотный текст) нет, эту нет. - а почему ? - а видете вот это место ? (Тычет пальцем в долгий пассажж ) Здесь вот усраться можно.
Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом... - Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один немецкий марка! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в зад. Болшой барабан нэ влэз, cаксофон не влэз, а этот сучий инструмент влэз по самий си-бемоль!!!
Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов: Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!" Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!" Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!" Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!" Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."
После концерта гитарист басисту: - Видел, как та девчонка, мне улыбалась? Басист гневно: - А чего это она тебе улыбалась, ведь на басу я играю?!
- Как заставить басиста играть тише? - Положите перед ним нотный лист. - А еще тише? - Напишите на нем ноты.
Жена басиста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики.. Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит. - ???!!! Ты чего?! - Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!
Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог: (Г) Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете? (В) А вы в постель мочитесь? (Г) Нет. (В) А курите много? (Г) Пачка в день. (В) Нормально. Может пьете немеряно? (Г) Да что вы? Пара стаканов в день, не больше. (В) Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось. На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг - подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу: (В) Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы. (Г) А мне не сильно надо. Я на басухе пока...
Собралась группа на репетицию, все на месте, басиста нет. Приходит, как всегда, последний, и с ходу ставит на комбик пузырь водки. - Ты что ? На репетицию ? С водкой ?! - Нет... Я на пьянку с гитарой...
Группа играет концерт. Заканчивается очередная композиция, и тут басист выдает такой рифф, что у всех сразу глаза на лоб лезут: и тут, и там, и по всем струнам пробежал, и лады все пересчитал.... потом так садится устало на комб и говорит: - Догнал...
После концерта металлеры в гримёрке: Гитарист: "жаль последнюю вещь не исполнили" басист:" я ж её первым номером сыграл" вокалист:"а я последним номером спел"...
Басист репетирует дома-поиграет, пойдет покурит на балкон, поиграет, пойдет кофе на кухню попьет, поиграет, пойдет опять покурит... Сын подходит и спрпашивает: "Пап, а ты когда выростешь кем будешь?"...
- Как называется человек, который вечно отирается около музыкантов? - Барабанщик!!!
Последние слова барабанщика: - Ребята, может попробуем одну из моих песен?..
- В чем разница между барабанщиком и драм-машинкой? - В драм-машинку информацию надо вложить всего один раз!
- Почему барабанщики не любят traditional grip? - Чтобы играть в traditional надо различать левую и правую руки!
- Зачем группе барабанщик? - Чтобы гитаристы казались умными!
- Как поставить в неловкую ситуацию музыканта? - Убрать от него ноты. - Как поставить в неловкую ситуацию барабанщика? - Поставить их перед ним.
- Зачем группам басисты? - Чтобы переводить барабанщику ноты!
- Какая разница между барабанщиком и басистом? - Пол-такта!
Басист забыл в машине ключи, а дверь закрылась... Ему понадобилось 1.5 часа, что бы открыть машину, и 3 часа, чтобы выташить от туда барабанщика...
Забыл как-то вокалист второй куплет песни на концерте. В панике подбегает к гитаристу - друг, выручай, я слова забыл, а тот ему - отвали, не до тебя, у меня сейчас соло, мое соло... Хрен с ним, побежал к басисту: Выручай, я слова забыл а тот ему - у меня ритм, не мешай, я аккорды обыгрываю Последняя надежда - барабанщик,.. вокалист подбегает к нему, говорит - помоги, какие сейчас в куплете слова будут, я забыл.. Тот в ответ - да... а какая сейчас песня??!!
Решил барабанщик выучиться играть еще на каком - нибудь музыкальном инструменте. Заходит в магазин, и после долгих раздумий говорит продавцу: - Я бы хотел приобрести у вас вон ту трубу и аккордеон. Продавец немного подумав: - Простите, Вы барабанщик? - Да, а что? - Огнетушитель мы конечно можем вам продать, но вот от радиатора отопления вам придется отказаться!
Жила-была ритм-секция, басист с барабанщиком, друзья не разлей вода. И была у них беда - всегда расходились на полтакта, никак не могли попасть друг в друга. Сменили много групп, отовсюду их гнали... Поняли они, что жить не стоит, забрались на крышу высотки и решили покончить, значит, самоубийством. - Слушай, - говорит басист, - Давай хоть сейчас, последний раз попадем ! Раз, два, три !... "Шлеп!" "Шлеп!"
Собрался барабанщик на карнавал, долго выбирал, в кого нарядиться и в конце концов оделся собакой. И вот идет он по улице, а навстречу живодёр с ружьишком: - Ты кто? - Я - барабанщик! - (выстрелы) Все вы так говорите, собаки!
- Как называется человек, который хочет быть барабанщиком в вашей группе? - Гитарист!
Надпись в студии: "Вход только для музыкантов и барабанщиков!"
ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВА УДАРНИКА: - А Я ВЧЕРА ПРОБОВАЛ НАУЧИТЬСЯ ИГРАТЬ НА ГИТАРЕ? - НУ И КАК? - ДА НИКАК! У МЕНЯ ВЕДЬ ВСЕГО 5 ПАЛЬЦЕВ, А ТАМ ЦЕЛЫХ 6 СТРУН! - ОГО! ТЫ ПРИКИНЬ ТОГДА, ЧТО ЗА МУТАНТ ИГРАЕТ НА СИНТЕЗАТОРЕ!!!
Выходит конферансье на сцену и объявляет: - Ринго Стар, Джон Хил, Дитер Болен, так что концерт отменяется.
Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами? Один сунуть в бочку, два - в руки.
Приходит какой-то парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают: - А ты на гитаре играть умеешь? - Не умею. - А на барабанах? - Тоже не умею. - Может ты поешь? - Не пою. - На кой хрен ты нам тогда нужен? - Знаете, ребята, я просто классный парень!
Чем барабанное соло похоже на насморк? - Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится...
- Как прошёл ваш последний концерт? - Вообще-то говоря, хреново! - Ты не приукрашивай, говори как есть!..
На улице недалеко друг от друга подрабатывают два гитариста - молодой и старый. Молодой музыкант показывает суперскоростную технику, "пилит" по всему грифу, сногсшибательно импровизирует, а старый скромно стоит в сторонке и извлекает вдумчиво пару-другую нот. Около молодого гитариста - никого, около старого - толпа народу. Один слушатель не выдержал, подошел к старому музыканту и спрашивает: "Как так получается, что тот молодой музыкант быстро играет, показывает фантастическую технику, и его никто не слушает, а вы спокойно играете несколько нот и вас слушает толпа народу?" Старый музыкант подумал и ответил: "Он только еще ищет свою ноту, а я уже нашел..."
Приезжает "Prodigy" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит: - Нас так еще нигде не встречали! Просто анекдот
Было у отца три сына: два умных, а третий басист...
Content-Disposition: form-data; name="sort"
50
|